Kuidas rääkida seksist

Partneriga oma meeldimistest ja mittemeeldimistest ning piiridest rääkimine aitab teil luua terve suhte ja nautida rahuldustpakkuvat seksuaalelu.

Kuidas öelda oma partnerile, mis mulle meeldib?

Mõnikord eeldad, et uus partner teab, mida teha... ja siis pettud, kui asjad lihtsalt ei tundu nii head. Õnneks on olemas üsna lihtne viis muuta seks suurepäraseks kogemuseks: suhtlemine.

Iga inimene on erinev, seega olenemata sellest, kui kogenud su partner on, ei pruugi tal olla aimugi, mis sind erutab. Sa pead oma partnerile teada andma, mis sulle meeldib ja mis tundub hea. Hea on hoida suhtlusliinid avatuna isegi siis, kui olete juba mõnda aega koos olnud, sest see, mis tundub hea või mille vastu sa huvi tunned, võib aja jooksul muutuda.

Mõned inimesed saavad aru, mis neile meeldib, seksides kellegagi, ja teised õpivad oma keha tundma masturbeerides. Orgasmi saamise õppimine ise võib lihtsustada selle saamist kellegi teisega.

Kust sa tahad, et sind puudutataks? Kui suur surve tundub hea? Kui kiiresti või aeglaselt? Sa saad oma partnerile näidata, mis sulle meeldib, masturbeerides tema ees või juhtides tema kätt, suud või muud kehaosa. Või võid talle öelda, mis tundub hea (või mis mitte).

Seksist rääkimine võib tunduda pisut hirmutav või ebamugav, aga see võib olla ka väga erutav. Ja su partner võib sind selle teema ülesvõtmise eest väga hinnata. Kui oled närvis, võid alati alustada küsimusega, mis talle hea tundub või millistest seksuaalsetest tegevustest ta huvitatud on. Seejärel saate rääkida sellest, mis sulle hea tundub. See on ka hea võimalus talle teada anda, millised on sinu piirid ja millistest seksitüüpidest sa EI ole huvitatud.

Kuidas rääkida oma partneriga turvalisest seksist?

Teise kaitsmine soovimatu raseduse ja/või sugulisel teel levivate haiguste eest näitab, et hoolite, ja see võib isegi teie suhet paremaks muuta. On täiesti normaalne tunda piinlikkust sellest rääkida, aga kui hakkate rääkima, tunnete end paremini. Ja teie partner on tõenäoliselt rõõmus, et te selle teemaks tõite. Parim aeg turvalisest seksist rääkimiseks on ENNE kui hakkate seksima.

Hea viis alustamiseks on öelda oma partnerile, et hoolite temast ja soovite teha kõik endast oleneva, et kaitsta teda ja oma suhet. Võite kõigepealt rääkida ka oma turvalise seksi ajaloost, mis võib teie partnerile avanemisel mugavamalt tunduda. Samuti on hea mõte soovitada teil koos teha suguhaiguste testi, et saaksite teineteist toetada.

Mõned head küsimused, mida enne seksi esitada, on järgmised:

• Milline rasestumisvastane meetod on meile sobiv?

• Millal teid viimati sugulisel teel levivate haiguste suhtes testiti?

• Milliste sugulisel teel levivate haiguste suhtes teid testiti?

• Kas te tavaliselt kasutate kondoome ja/või hambakaitseid?

• Kas olete kunagi kellegagi nõelu jaganud tätoveeringute, augustamise või narkootikumide jaoks? (Mõned sugulisel teel levivad haigused, näiteks HIV, võivad niimoodi nakatuda ja seejärel võivad need seksi ajal edasi kanduda.)

• Kas teil on varem olnud sugulisel teel levivaid haigusi? Milliseid? Kas te lasite neid ravida?

Kui teie partner ei lase end testida ega kasuta kaitsevahendeid, võib see olla märk sellest, et teie suhe pole terve. Kui keegi keeldub turvaseksist, kui te seda soovite, tähendab see, et teie tervis pole tema jaoks oluline – seega ei pruugi nad olla parim inimene suhteks või seksimiseks. Te väärite turvalisust, tervist ja õnne.

Kuidas ma seksile ei ütlen?

Sul on õigus öelda ei igasugusele seksuaalsele tegevusele. Ära toetu kehakeelele ega looda, et nad saavad aru vihjest, et sa pole huvitatud. Kui sa ei taha midagi teha, ütle ei. Pole tähtis, kas oled nendega varem seksinud või mis on sinu põhjus, miks sa seda teha ei taha – ei tähendab ei.

Sul on ka õigus seksi ajal meelt muuta. Võib-olla alustasid seksi ja otsustasid siis, et sul pole mugav või see ei tundu õige. Sa võid igal ajal lõpetada ja su partner ei tohiks panna sind halvasti ega süüdi tundma. Kui nad seda teevad, on see tõenäoliselt märk sellest, et teie suhe on ebatervislik.

Seksuaalne nõusolek tähendab „jah“ ütlemist – ja selle mõtlemist. Ilma selle „jah“-sõnata pole nõusolekut. Kui su partner sunnib sind seksima, on see vägistamine. Kui sind sunnitakse tegema midagi muud seksuaalselt, on see seksuaalne rünnak. Vägistamine või seksuaalne rünnak pole kunagi ohvri süü.

Allikas: https://www.plannedparenthood.org/learn/sex-pleasure-and-sexual-dysfunction/sex-and-pleasure/how-do-i-talk-my-partner-about-sex